Documentaire animalier

Je ne suis pas un téléphage ! Et même j’ai tendance à prendre la fuite ou à être un emmerdeur qui censure allègrement les programmes, qui privilégie ARTE et qui sélectionne les émissions en fonction de ses goûts. Je n’enregistre qu’exceptionnellement une rébellion discrète dans la famille. Mais il y a une seconde télé en service… Bref, il me semble avoir un comportement normal devant cette machine à formater la faiblesse cervicale du commun des mortels à l’évidente fatalité du libéralisme et du consumérisme aveugle. Je résiste sans difficulté, dans l’isolement du soir j’éteins le poste et je me plonge délicieusement dans un livre. Il y a des navets et des nanars aussi dans les livres, mais chacun ses goûts, personne ne les impose…

 

Où voulais-je en venir ? AAAAH ! Oui ! Mon lardon est mal foutu, fiévreux, tousseux, morveux, malade quoi… Il lui arrive de s’emmerder un brin avec son vieux père d’autant plus que celui-ci a le pif collé sur l’écran de l’ordinateur et est concentré (con, centré) sur ce qu’il écrit. Donc, il allume la télé et il pitonne à la recherche d’un programme qui le satisfasse. Las ! Il tombe sur de la merde, un feuilleton série eau de roses gnangnan sur la une, un jeu de con sur la deux, un documentaire animalier sur la trois, un cryptage sur la quatre, un documentaire animalier sur la cinq et un documentaire animalier sur la six quand ce n’est pas une sérié américaine de merde gnangnan eau de roses violence fric flic amour et publicités.

 

Les éléphants, les lions, les panthères, les guépards, les otaries, les lémuriens, les oies, les baleines multicolores, les manchots, les chiens de prairies, les dingos, les kangourous, les lièvres de Patagonie, les orignaux, les outardes, les tarentules, les orques, les crevettes, les coyotes, les cocotes, les baleines à bosses, les requins de toutes les couleurs, les baleines sans bosses, les tigres, les… AAAAAAH ! Vous entendez mon hurlement ? Je recrie : AAAAAAAAAAAH !

 

C’est quand l’ouverture ? Ras le bol, plein le cul ! Il y a des gens qui n’ont rien d’autre à faire que d’aller emmerder les bestiaux, les filmer sous toutes les coutures à grand renfort de 4x4, d’hélicoptères et de caution scientifique. Parce que sinon le document ne sera peut-être pas acheté par une téloche ! Alors il faut que le docteur Ducon, que le zoologue Machin ou le trouducologue Untel vienne expliquer que le kangourou femelle a une poche ventrale ou que le scorpion n’est pas dangereux quand on le tient à distance !

Parfois, c’est à suivre : A t’heure, un document sur les papillons du Mexique, avec immédiatement après un document sur le rat rouge des montagnes du zobrouzland. Un jeu débile ensuite et un documentaire, animalier bien sur, sur la chauve-souris à plumes du nouveau Kratchivork.

 

Même mon gamin qui a huit piges n’en à rien à foutre ! Public et privé, la télévision se fout de la gueule du monde en diffusant en permanence ces documentaires merdiques. Quand en plus, le soir, on nous envoie « la marche de l’empereur », l’envie de vomir est pressante ! Ne manque que l’homme qui ulule avec les ziboux, l’homme qui murmure à l’esgourde des ânes et celui qui danse le tango avec les loups ! Bientôt la nuit ils passeront des films X avec des zoophiles…

 

Ce n’est pas que je n’aime pas les animaux, mais quand c’est trop c’est trop, c’est comme la publicité, la politique, le foie gras et les démangeaisons. Un peu ça passe mais il faut garder le contrôle sinon on va directement à l’indigestion. Pour moi, ça y est ! Depuis longtemps d’ailleurs… Alors entre deux hurlements, AAAAAAAAAAAH ! Je dégueule !

 

Bonne année.